Algunas cosas me afectan y quería preguntarle a un verdadero hombre como se supone que debo enfrentarlas, hoy inconscientemente busque a mi papá, un hombre muy sabio, inteligente y a pesar de su edad, muy cariñoso. Le gustaba estar siempre informado, leía todo lo que le llegaba a las manos, era muy culto, y le gustaban los westerns.
A veces me gustaría volver al tiempo donde podía verlo todos los días, cuando estaba leyendo el diario, cuando me despertaba por las mañanas con la melodía de su armónica, cuando se le perdían los libros y otras cosas y pasaba días enteros buscándolos, y la final se daba cuenta que los tenía ordenados al lado de la cama, en su mesita de noche.
Me gustaría saber que si salgo de mi casa podría encontrarlo en algún lugar de este mundo, abrazarlo y sentir su barba raspando mi cara (lo hacía a propósito haha) o salir a dar una vuelta con él. Cosas tan sencillas...
4 años ya han pasado desde que se fue de este mundo. Desapareció bajo su ultimo aliento. Sus armónicas ya no emiten ningún sonido, no se si mágicamente se estropearon o no tengo la suficiente fuerza para tocarlas.
Esta casa es tan grande, su silencio hace que me pierda... tengo tantas cosas de que hablarle, tengo tantas cosas que mostrarle a mi abuelita, que también se fue...
Cuando te despiertas en esta casa, todo es silencio y frío. Mamá trabaja todo el día, me toca quedarme aquí y tratar de trabajar y avanzar en los proyectos. Pero... es difícil. Es difícil avanzar cuando sabes que no charlaras con nadie este día, que no importa cuanto te esfuerces, el almuerzo que cocinare siempre tendrá un lado desabrido, que durante el día nadie llamará, que siempre soy yo el que tengo que estar detrás de la gente... por que nadie tiene tiempo ni ganas de buscarte (y eso cansa), que cada día una parte de mi muere en la soledad, porque no importa cuanto ame a alguien o quiera a mis amigos, todos los días están un poco más lejos, esa sensación de no importarle a nadie, hace que cada día parezca un desperdicio. Como este desperdicio de Blog.
A veces he creído que lo mejor sería ir a acompañarlos al otro lado. Si a las únicas personas que de verdad me amaban en este mundo simplemente se van de el, a veces creo que no tengo nada que hacer aquí.
Pero aún permanezco, una estúpida esperanza de algo me ata a este lugar, no se que será, perdí muchas de mis esperanzas hace rato. Soy un hombre muerto caminante, que de vez en cuando me limito a engañar a la gente, sonriendo y haciéndolos sonreír, aunque al fin y al cabo eso no signifique nada.
Todo esta bien, a nadie le importa.
Una canción vuela por mi cabeza. Esa canción sonaba en mi MP3 cuando nos avisaron que murió mi padre. Mi familia se fue, yo me quede atrás, me duche (en estado de shock) y partí hacia aquel lugar. Llegando a las puertas de la casa para ancianos, esta canción empezó a sonar... su melodía, su letra, todo, me marco con fuego, le daba la bienvenida a una nueva época en mi vida, una época que, por algunas razones, creo que no va a terminar bien, pero es agradable saber que va a terminar, de una manera u otra.
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